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07 dicembre 好久不见好久没来这里了，发现有好多新的朋友，挺高兴的！
 希望自己一切都好！
希望家人、爱人、朋友一切都好！
星期日我就要参加国家公务员的考试了，说实话挺紧张的！
希望自己能考好吧！  03 agosto 家人 & 我
昨天肚子疼得都不知道自己是谁了。
妈妈跟我嚷了半天，说我如何的不听话，我跟她顶嘴了。
过后我知道妈妈说的每句话都是因为心疼我，看我难受为我着急啊！
每次肚子疼妈妈都把药弄好端到我的面前，可是我有时真得不愿意吃。
妈妈生气了！因为我的不听话让她伤心了。
我将自己攒成一个团，所有的委屈也一下子跑出来捣乱。
我想这就是做女孩的代价吧！
因为妈妈跟我嚷有些生气了，说妈妈讨厌！
下午一个电话打过来，问妈妈要给我买什么药吗？
晚上爸爸下班回来一盒去痛片摆在了我的面前。
今天早起，爸爸问我肚子还疼吗？我说好多了。
爸爸告诉我要听话、要记着吃药。
有时爸爸加在我和妈妈中间也是很辛苦的，爸爸曾经说过我做什么他都会支持的！
这是作为父亲对我最好的肯定！
跟她通了一个电话，东一句西一句，聊了近一个小时。
我知道她有了新的生活，笑声也多了，原来那个善感的她变了，我打心里为她高兴真的。
起码她知道对自己好了，懂得给自己机会了，不再封锁自己了。
听了许多遍她空间里的那首歌，心情很好，发泄了很多。
觉得自己全身像火烧得一样，热了起来！
从小一起长大，总是很护着我、照顾我的哥哥要结婚了！
不知道自己是怎样的一种感觉，怪怪的。。。。。
只是希望他过得好、生活的幸福就好。
他就要有一个属于他自己的家了，他将有家的概念，有对姐姐的责任和未来小宝宝的责任。
愿我的哥哥一切都很顺利吧！
新的学期又到了，我已经大三了。
两个月的暑假让我有了想事情的足够时间。
想想以前、想想现在、想想未来。一切的一切都是那么的难以预料！
学业又有了新的挑战，感情也要经历新的磨练。
总之希望自己可以处理得很好。
26 giugno 杂念&杂记 （二）放假了
 上个星期的考试到现在我就像重生了一样，
一天一宿没睡，把自己弄得感冒了、发烧了，可还是坚持了考完试。
真想过不考了，脑袋疼得就快要爆炸了，躺在桌上就感觉自己快要死去一样。
考完打电话告诉妈妈我要回家了，听到我病重的声音，
妈妈竟打电话要求正在开会的老爸提前下班来车站接我。
看到老把那一刻还真是有些人不住眼泪了。
到了家，妈妈已经提前把药准备好了，空调也提前给我开开了，回家的感觉真好啊！
吃了药，换衣服，洗手，摘隐形眼镜，躺在爸妈的床上一直从3点睡到了9点。
爸妈只能在沙发上看着我。
醒来，老爸第一句就问我饿不饿，妈妈炖了我最爱吃的鸡肝，老爸给我弄了一碗让我吃，紧接着又给我盛了米饭和扁豆。
好久没看到爸妈为我这么忙了，我的心里有一种很特别的感觉。
这个世界上只有父母是真心为我付出的，做的任何的一切一切都是为了我。
除了爱他们我没有其他可以做的，这种爱是一辈子的！
有时，在外面受了委屈，回家就向他们发脾气。他们都说我“杀熟”。
我还能怎么样呢，他们是我最重要的依靠啊，只有在最爱的人面前我才会不顾一切的发泄。
尽管有时伤害到他们了，但我知道他们会原谅我的！
自从上了大学以后，我真得明白了很多，好多事是不能强求的，真的要顺其自然！
朋友之间的缘分。
爱人之间的缘分。
什么都是不能退而求其次的。
当自己懂得多了，就会觉得做人是那样的累，人性的东西太让人捉摸不透了。
能让自己爱的人和爱自己的人幸福快乐真得不是一件简单的事。
那是不能光用说的，实际的做起来太难了。
任何事都不是两全其美的，更何况人还五完人呢嘛。
回忆着以前发生的种种，不仅又感叹人活着原来是那样的有意义。
也许我们是体会死亡的意义而活着
也许我们为了感受生的伟大的活着
也许我们为了所谓的仇恨而活着
也许我们为了现在的幸福而活着
也许我们为了感激而活着
也许我们为了。。。。。。
种种的理由，不管是为了他人还是自己，总之我们勇敢的活着。
总会有人说“死有什么可怕！”可真正有几个人是不畏惧的呢。
活着也是需要勇气的：
不会因为一时的失败而放弃生存
不会因为舆论的压力而放弃生存
不会因为种种的种种而放弃一切的美好 ！ 02 giugno 杂念 & 杂记 （一）
早起——一阵头晕让自己痛苦到极限！不敢睁眼！不敢起床！肚子里翻江倒海，想吐！
请假的失败让我觉得很心酸，让我觉得自己是那样的无助！
不想再麻烦谁，使劲撑着感到了学校！
任凭考试动员会如何进行，我趴在桌再上，一阵酸楚涌出——我哭了！我好难受！
不知道自己是怎么了！
回到学校一切真得变了，不再是那种感觉了。
我以为自己已经变得很坚强了不在乎很多事的变化了。
可谁知道，我还是老样子——任何事的变动都会牵动我，让我不知所措、不知如何面对、如何解决？
一遇到心烦的事就会像LG和妹，很需要他们的安慰与帮助，甚至是对我的痛斥！
我需要有人将我骂醒，让我不要在为不必要的人和事而难过而让自己受到伤害！
睁开眼收到了一条让我担心不已的短信。
那一霎那我不知道自己是生气了还是伤心了，就感觉有一股气在胸中憋着——好难受！
回了一条连自己都不明白的短信！
好想将她骂醒！
可是不敢也不舍得。
我知道她这个人们眼中的小精灵其实什么都明白，只是不甘心。
任何事都应该有个结局的，只希望她的这结局是美好的、长久的——是她真正想要的。
是我退步了？还是别人都在进步？ 我们的话题越来越少，谈话变得那样的没劲。 想加入她们，却发现自己的脚步跟不上。随着而来的就是我的那个问题，弄得我的头都大了。 不同的年龄段、不同的时间、不同的环境。 每个人应该都是在变的。 难道是他们都长大了吗？/还是我不愿与长大呢？ 好累啊！好想休息。
06 maggio 我的五一七天放了七天假，明天就要上学了才觉得时间原来过的是这样快。
5月2日，我们的纪念日——去了动物园，陪动物过了一天！
5月4日，他来我家吃饭。
5月6日，去十里堡买衣服，给老妈带了双鞋。
剩下的日子就是——电脑、电视、手机。
——睡觉、做梦、起床。
——循环。
总是觉得时间不够用，可有时又觉得它过得好慢。
总之又要上学了！一切又要恢复正常了！
祝一切好运吧1 21 aprile 一切来得突然！我们接受！我们从头再来！——新生！一切都来的太突然了，我们来不及思考——为什么？怎么会这样？
措手不及的我们有了很多想法，其实是我们自己的心里太乱了，不知道该怎么办？
设想着种种的可能，却并不如我们所想。伤心、哭泣、憎恨。是我们唯一能做的事情！甚至——报仇！
有时我们会想人活着到底是为了什么啊？为了自己、家人、朋友、或者爱人？那样茫然，不知为何？
我们会怕伤害。怕自己的付出得不到任何的回应，反而遭到了不屑一顾、不在乎、无所谓！我们恨了！
我们想报复，让那些伤害我们的人也痛苦、伤心、后悔对我们做的一切！可是我们是善良的。心中所想的我们并不应该付诸于行动，让他毁了我们。做出不值得的一切错误行为。
想着有那么多人的关心和爱，心在颤抖着，恨自己的不争气、没出息。
应该学会接受一切了，事实就在眼前，我们就要欣然接受，即使有千百个不愿意。它已是一个定局！
我们要更加坚强，证明我们并没有被打倒！
生活就是这样，总是会有不随人愿的事出现。生活中总是充满了意想不到——惊喜或是伤感。
不愿意去接受，我们就要活一个新的自我，一个崭新的自我——我们从头再来！
这么小的我们，还不能完全承担所有发生在我们身边的事情。
也许有人会说，想从头再来其实是在逃避现在。
但是我并不这样认为，因为我们是在长大，一个阶段结束了我们当然要开始一段新的路程，继续的我们的脚步！反而回忆以前或者停止不前才是一种逃避！
不接受现在，而沉睡在回忆中不肯醒来，就像童话里的故事似的，太虚幻、太不真实了。
那样的我们就像活在自己的世界里，即使身边再多朋友、再多爱我们的人，我们也感受不到。
——总会觉得伴随我们的只有孤独和寂寞。
即使我们的心里很丰富，也会觉得外面的世界不是很精彩，环境依然如故。
——只会觉得自己其实活的是那样的空虚。
“孤独+寂寞+空虚=死亡”
所以，我们要获得新生！让自己活得幸福、快乐！让伤害我们的人知道没有他们我们也会活得很好，甚至更好！
伤害只会——激励我们更好的生活！
——为自己的将来更好地去奋斗！
——为更大的挑战做准备！
——为更艰辛的路做铺垫！
这都算什么呀！本姑娘生来就不怕这些！ 09 aprile 不知为何~~我爱上了血腥！不是为什么，我最近爱上了血腥？
星期五放学回到哥哥家
在哥哥的屋子里翻来翻去——爱情、喜剧、枪战。我——却选择了血腥！
《死亡暴动》那样的让我觉得痛快，那种很强的视觉震颤，迫使我不停的将屏幕缩小，头不停的向 后。却不能停止我转动的眼球。
一个多小时中，我不听得看见流血——肌肤的、心脏的、头颅的；
男人的、女人的、婴儿的；
好人的、坏人的......
我相信我不是崇拜血！只是这一个阶段我迷上了它！好像从中我可以得到些什么，但不知道是什么？
记得有一段时间，每个星期我都会跟姐姐看一部日韩的恐怖惊悚片，明明害怕却很依赖那种感觉。
《笔仙》——这个让我两天两夜没能睡好的片子，我不敢再看第二遍，却从未后悔看过它。
《假头发》——看到最后才知道这是一段悲惨的同性恋恋情，因为不甘心而将自己的一切寄托给了自己得一头长发，但最终还是走向了真正的灭
亡。
《鬼来电2》——一句“一起玩。。。”你能相信这是一个嘴被缝上的小孩说出的吗？我的印象很深！
《恐怖蜡像馆》——心理的畸形导致了悲剧。漂亮的蜡像面后却隐藏着恐怖。
《塔玛拉》——被同学整死的一个好学生，选择了邪恶的一面来复仇！
《电锯惊魂2》——用残忍恶毒的招数来“考验”和蹂躏那些无辜、无助的人们。这是一个考验人们 生存本能的“游戏”。。。
《卢浮魅影》——千禧年前夕的某个深夜，法国罗浮宫博物馆内突然出现了一具被邪恶幽灵贝菲戈附身的古代木乃伊，它身穿黑色的外套，时常
于夜色中出没在卢浮宫附近，原本平静的卢浮宫内一时之间鬼影幢幢，怪事不断。
《杀死比尔》—— 血溅婚礼，致命毒蛇暗杀小组的老板比尔带着其他几名职业杀手残忍的杀死所有参加婚礼的宾客之后，拂袖而去，留下被射杀而陷入昏迷的新娘。四年后，已经成为植物人的新娘意外的在医院苏醒，开始了她周密而残酷的千里追杀。
《三更之饺子2》——为了留住青春，回复艳丽，女人不惜代价，吃尽苦头。
《见鬼》——一个是讲述阴阳眼的故事，另一个则是以鬼眼预知未来的悲剧故事。
《极度深寒》——一艘豪华游轮载满乘客，作处女航。在远洋中，突然有一群不明物体，从海藏深处，以极高速冒出来，令船上的操作系统全部瘫痪。稍后，一团雇佣兵乘快艇而至，打算骑劫游轮。雇永兵上船，发现船上乘客，统统消失于无形。此时，怪物出现，要将雇佣兵逐一吞噬。雇佣兵虽然习惯出生入死，但面对如此恐怖现象，无不胆寒。更不幸所坐快艇发生故障，四海茫茫，后无退路，前有怪物。一场生死恶斗于是展开。
不知道它们带给了我什么，却有着前所未有的满足感。
它们可能给了我许多的启示，让我更加懂得自己的生命，让我不怕流血却懂得它的珍贵！
我还看过很多类似的影片，记不清了，或许是害怕的新故意将它遗忘了，不知道了。
不知我的这一血腥情节何时才能完结？
但我相信我仍喜欢那种惊险、刺激的感觉，和之后的一份平静、思考。。。
25 marzo 我们接受——一切的一切……上帝赐予我们生命，母亲给予了我们活的权利。
当我们呱呱坠地的那一瞬间，上帝为之而雀跃，父母为之而欢呼——新的生命诞生了！
当我们第一声啼哭，上帝感动了，父母落泪了——新的希望出现了！
我们从此感受着或者是多么的美好。父母的宠爱。家人的呵护。我们慢慢的成长着
睡觉、哭闹、吃饭。。。无知的童年
上学、读书、考试。。。学生时代
长大了。。。恋爱、幸福、甜蜜；伤心、痛苦、后悔
突然觉得只有父母对自己是最好的。家才是自己可以停靠的港湾。
成长的道路上，我们经历着许许多多的事情，我们会成长为大人。
出生、一岁、十岁、二十岁。。。。。。
我们这一代正处于20这一特殊阶段。我们算长大了吗？我们能做好一切吗？
世间的世事教会我们什么呢？我们学会什么呢？
一次次的教训让我们成长。。。我们认识到原来一切不会是那么顺其自然的。
我们忍受着痛苦、感受着幸福。让自己变得坚强起来、更坚强。
我们学会了接受一切。迎接着一切未知的挑战。
我们知道的。
一切事物的出现都是很艰难的。它需要过程。
而我们则是需要时间来接受这一切。
无论好与坏、成与败。
17 marzo 随心。。。又是新的一天
因为身体的缘故我在家休息
脑子里有许多的东西。。。涨得我很难受
可张口的那一瞬我的世界一片空白
喜欢胡思乱想——让自己疲惫
长眠于地下是怎样的一种地感觉
昨天又得知一个自杀的消息
那是怎样的一种勇气
不明白、不懂。。。好奇
尽管觉得世事与我无关
却。。。让我震撼
一句话、一个表情、一首歌、一篇文章
让我想好久。。。？？
朋友、亲人、爱人
让我牵挂、思念。。。
爱给我们什么呢
人们无不在寻找爱 珍藏爱 回忆爱
感觉那样艰辛 珍贵 甜蜜
当我们失去什么的时候
爱给与我们安慰
在我们的伤口上敷上最好的药
一首歌《挪威的森林》
无数遍地听它—不曾厌倦
心中有所触动
指引它唱的是那样的像一个我很在乎的朋友——妹妹
“让我将你心儿摘下
试着将它慢慢融化
看我在你心中是否仍完美无瑕
是否依然为我丝丝牵挂
依然爱我无法自拔
心中是否有我未曾到过的地方啊
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你不愿提起的回忆
你说真心总是可以从头
真爱总是可以长久
为何你的眼神还有孤独时的落寞
是否我只是你一种寄托
填满你感情的缺口
心中那片森林何时能让我停留
那里湖面总是澄清
那里空气充满宁静
雪白明月照在大地
藏着你最深处的秘密
或许我
不该问
让你平静的心再起涟漪
只是爱你的心超出了界限
我想拥有你所有一切
应该是
我不该问
不该让你再将往事重提
只是心中枷锁
该如何才能解脱”
曾经她因回忆几乎失去了自我
但现在她已经冲破枷锁
获得了解脱
庆幸这一切都来的及时。。。累了 放弃 自由 解脱。。。
上已被人曾经说过这样一句话：人活着就是为了还债。
可是我们不曾知道那笔债我们还不起
它将终结我们的所有一切活动
失去信心、失败、痛苦
我们如何承受
。。。不。。。
我们重拾自我——寻找
重获新生、新的生命力、新的战斗力——成功！
我们做得到！
13 marzo 我家的臭蚊子她说我是她家的大兔子
可讨人厌了
说我抑郁而终
其实她才那样呢
大一的时候
第一次见到她就有一种与他人不同的感觉
当时觉得她酷酷的 好像在社会上磨练了好久一样
等相处了才了解
她的确很有个性。。。很强
让你无时无刻都可以感受到她的存在
我真的将她当作自己的妹妹看了
我觉得我应该很疼她的
虽然做的不是很好
她的个性很鲜明
她身边的人都很在乎她、心疼她
我总说她卸不下那一层伪装
把她脆弱的一面掩饰的那样的天衣无缝
可当她支持不住的时候
心疼得让你为她伤心、难过、落泪
陪她一起爱、恨、悔过
和她一起回忆、回味、畅想
她的文笔很好
颓废、彷徨、奋起尽在她的笔下
有人说她是才女。。。可以当作家了
有人说她是自己的神。。。情感上可以寄托的女神
我总是希望她幸福、快乐
因为这是她应该得到的
在我眼里她是妹妹。。。一个我的小精灵！ |
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